結婚してから約8年。そういえば、夫婦の役割をちゃんと決めてなかったなぁと気づきました。
夫が単身赴任になり、まもなく1年が経とうとしています。
最初は「1人でちゃんと家事と育児を回せるかな？」と不安もあったけれど、いざ始まってみると、夫がいなくて困る場面は意外とありませんでした。
考えてみれば、同じ家に暮らしてはいたものの、夫は仕事で家を空ける時間が多く、生活はほぼワンオペ状態。
これまでずっと、「1人でどうやって日々を回すか」を考え続けてきたからこそ、いざ1人になっても、無理なく回せたのかもしれません。
これまでの自分の積み重ねがちゃんと役に立っていたんだと思うと、少し誇らしい気持ちになりました。
夫と離れて暮らすようになってから、気持ちの面でもひとつ、大きな変化がありました。
それは、夫と無理に向き合うのをやめよう、と思えたこと。
以前の私は、「家族の共同経営者」として、同じ目線で話し合える夫婦を目指していました。
子どもたちのこと、将来のこと。
2人で話し合って、同じ方向を向いて進んでいけたら素敵だなぁ、と。
でも、どうにも、夫と噛み合わない。
家族の方向性や子どもの将来について、方向性をすり合わせておきたい。
そう思って話し合いの場を設けても、夫は「わかんない」と言うだけで、一向に話が進まないんです。
というのも、夫は「問題が起きたら、そのときに考えればいい」というタイプ。
起こるかどうか分からないことを今考えたって仕方ないでしょという考え方のため、わざわざ話し合う意味が分からないようでした。
一方私は、先回りして考えるタイプ。
問題が起こる前に対策を考え、いざトラブルがあったらどう動くかまですり合わせておきたい。
今に集中したい私と、未来に備えておきたい私。
その違いがどうしても受け入れられず、「どうして家族のことを真剣に考えてくれないの？」と、いつも怒りをぶつけていました。
でも、夫と離れて暮らす中で、ふと気づいたんです。
私はずっと、夫に「こうなってほしい」という理想を押しつけていただけなんじゃないかと。
今を大事にする夫。
全体を俯瞰して考えたい私。
どちらが正しい、間違っているではなく、そもそもの視点が違うだけ。
それなのに、無理に同じ目線に立たせようとしたから、どんどん苦しくなっていったんだと思います。
それぞれ見る方向が違うなら、それを活かした役割分担をすればいい。
そう思えるようになったことで、冷静に夫との関係を見つめ直せるようになりました。
夫との関係性を見直すために、まずやってみたのが、これまでぼんやりとしていた我が家の役割をはっきり決めてみること。
家族をひとつのチームとして見たとき、誰が、何を担うのが一番自然でうまくいくのか、性格や得意なことを踏まえて考えてみたんです。
その結果、こんな役割分担がしっくりきました。
- 私：全体の設計・判断・調整
- 夫：収入を得ること、外部とのつながり
- 子どもたち：実働補助（家事や犬の世話）
- 犬：メンタルケア（癒やし担当）
先回りして考えたり、全体を見て調整するのが得意な私は、家族全体を整える役。
外とのやりとりや収入を得る部分は、それが得意な夫に任せる。
そうやって役割を言葉にしてみたら、不思議と、気持ちがフッと軽くなったんです。
夫婦だからといって、無理に同じ目線に立たなくていい。
役割を決めたことで、夫への過度な期待が手放せたのかもしれません。
これまで私の中には、「夫婦はこうあるべき」という像が、強くこびりついていたんだと思います。
だから、そこから外れる夫を見るたびに、「どうして？」と怒ってしまっていた。
でも、仕事をする上でも、肩書きや性別、年齢といった外側の条件で役割を決めるより、性格や適性に合わせた方が、チームはうまく回ります。
家族も、きっと同じ。
それぞれの内面に目を向けて役割を整えたほうが、お互いにラクで、結果的にうまくいくんじゃないかな。
誰が何を担うのがいいかは、家族ごとに違います。
でも、これという正解はないからこそ、自分たちに合わせて変えていいんだと思うんです。
年齢や性別で決められた役割を一度手放して、「今の私たち」に合う形に整えていく。
それだけで、毎日はもう少しラクになるのかもしれません。
そう思えた今、私は少し前向きな気持ちで、夫と向き合えている気がします。
